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第8章

一样，浑身都开始发颤起来，翻开日记，看了起来。
我是白阳，一名重度抑郁症患者，可是大家都不知道啊，正好相反，在大家的眼里，我是个优秀而乐观的人，就和我的名字一样，我是太阳。
可当我意识到自己厌世的时候，真的迟了。
我拿着刀片在自己的胳膊上划啊划，划出了血，很痛，可是却觉得好多了。
......我自残，有一次母亲看到了，可她说我矫情，有病。
我拼命跟她解释我真的好痛苦，好想死，可她摆了摆手，十分轻蔑地说不可能，才多大点孩子有这些破毛病，都是惯出来的。
她还说她们那一代小时候怎么就没有这种问题，她要我只用好好学习变优秀就行了。
我最后说我好像得抑郁症了，她立马否定了我，然后扇了我两巴掌，说我小小年纪不学好有点心情不好就觉得自己是得心理病了，都是被她惯出来的，那些什么抑郁症的得病几率那么小怎么可能轮到我身上。
我沉默了，和别人诉说这些有用吗？
和别人诉说这些真的一点用也没有，真的。
我不敢向别人说这些痛苦，其实母亲的高压搞得自己每天都快要崩溃了。
我最后只是以疼痛警醒自己。
我活成了母亲想要的样子，乐观积极向上，要命的是朋友老师们都是这么觉得的，我紧绷着一根弦在生活，大家都默认了我太阳的“人设”，总是这样在潜移默化中向我索取着，我好累。
惊愕和后悔充斥了我整个人。
最近觉得身体不好，偷偷跑出家去看了医生，他们给了我一张病危通知书。
我拿着这张病危通知书，我不敢告诉母亲，也不敢告诉任何人。
毕竟太阳是不会出事的，而且以我们的家庭条件，这病太贵了，治不起。
我不想拖累母亲，就偷偷瞒着了。
反正我早就释然了。
......新转来一个同学，本来我不想有同桌的，可班主任把看上去很内向的他安插在我旁边。
他告诉我他有抑郁症，看着他胳膊上的刀痕，我真的真的真的很想撩开衣袖给他看看我的刀痕，说一句博你妈的同情知不知道老子才他妈是最需要照顾的人啊...... 本子上有泪渍，负罪感爬了上来。
我其实知道，我的抑郁症应该早就痊愈了。
只是当大家都照顾你关心你的时候，那种感觉实在太好了。
我借用了抑郁症这个名字当博同情的噱头，享受着大家对自己的关怀，并不自知耻辱地活着。
......今天去和兄弟们骑车了，我飙车了，希望骑得再快一点来一场飞来横祸让我去天堂，可没有。
他们问我为什么要骑得那么快，我说我想去天堂，他们果然不信，还说我真幽默。
我知道，戴着太阳这个标签就意味着我不可能受到大家的怜悯。
......今天数学课帮大家赢了一天没数学作业，大家为我欢呼着，轮番着夸着我，只有我自己觉得很疲惫。
下课后，班里被称作班花的那个女生过来对我说了一句辛苦了，我感到太阳的世界里第一次照进了真正的光。
......没想到同桌也喜欢那个女生，我有些感慨。
我知道自己时日无多了，也察觉到那个女生比起他更喜欢我。
可我照顾不了你啊，小傻瓜。
我会离去的，帮你和他在一起，他能好好陪着你的，他有抑郁症，你陪着他也会让他更好受的。
负罪感在狠狠侵蚀我的内心。
上午的体育课上居然晕过去了，我和大家解释没事，这大限的日子来的比我想的还要快。
我准备好了两份礼物，下午就去给他们祝他们能成功吧。
那个笨笨的女生，喜欢吃白巧克力，希望同桌能意识到这一点，以后少让她吃，不健康，想吃的话可以吃黑巧克力啊，还健康点。
下午我决定离开这个世界了，至少死得轰轰烈烈一点，我想去碰碰太阳，真正的太阳到底是什么样呢......希望妈妈，还有大家不要为我的不辞而别生气吧。
日记到这里戛然而止，我茫然地翻着，日记后的空白页，最后一页，又写着字，看完那简短的话，我突然号啕大哭起来。
“笨蛋同桌，抑郁症可以治好的，好好活下去喔。”
我坐在那张长椅上，悲恸到天亮。

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